この夏目指したのは「そこそこ地味OL」。素爪ネイルが最高でした

仕事。
行くだけで偉い。
そのくらいの意識で働いています。

この夏。
暑いだけでも毎日うんざりするし、忙しくて連日残業でくたくたでした。
化粧も洋服も、気を配る余裕なんてない、ていうか気を配りたくないもうこれ以上キャパが無い。
っていう状態で。
でもそれを放置しちゃったら…
ただでさえ意識低くて地味なのに、見た目までどんどん荒れてしまったら…
自分の中で「荒れのスパイラル」に入ってしまいそうで。
本来荒れなくていいようなことも、どうでもよくなって不要な悪いことを起こしそうで。
そんな気持ちになりまして。

人の目のためじゃなくて、自分の毎日の「最低限」を守りたい、少しだけでも自己肯定感を持って過ごしたいって思いました。

仕事に関しては、行くだけで偉いって思っているし、さらに残業までしちゃって私偉いんで、最低限はできているとして、もうこれ以上の毎日の頑張りはしないことにしましてｗ

身だしなみの部分を、自分の心が負に振り切らないよう、頑張りすぎないで、毎日納得して過ごせる小さな工夫をしました。
私が欲したのは、花形外勤OLさんのような、色の躍るネイルや服装などの「キラキラ感」ではありません。
そりゃ簡単に持続できればいいですが、私はそれを持続するだけの体力と気力は無い。それにほぼ内勤なので業務的にもそんなものは必要ない。
私が欲したのは、毎日ほったらかしでもそれなりに持続できて、かつ毎日ちょっとだけ気分が上がるような、他人に気づかれなくても自分の気持ちが落ち着くような身だしなみです。
地味がいいんです。
でもその中で自分が納得したいんです。

この夏は「毎日の見た目、目立ちたくはないけど最低限人目に怯えずにすんで、地味なりにちゃんとしてるOL」をコンセプトにいくつか試したことがあるんですけどこのOL感、「○○OL」というキャッチーなネーミングが思いつかなくて悩んでいる

— やまたろう (@yamayamaring) 2019年9月20日

↑つぶやいた通り、なんかうまいこと言えないかと考えているんですがなかなかいい言葉が降ってこないんですよね。
私のように、キャパが狭くって、そのほとんどを仕事で持ってかれるので、その余力で、最低限の身だしなみと自己満足を獲得したいって思ってる地味目OLさん、いないんですかね…結構いそうですけどね…（願望）

もう思いつかないんで適当に「そこそこ地味OL」ってことにしました。
察してください！

そのようなコンセプトの元、一番にお勧めしたいものがこれ！
セブン-イレブンで販売されているコスメブランド「パラドゥ」の人気商品「ネイルファンデーション」。

「詐欺ネイル」って言われているだけある～！
「そこそこ地味OL」の視点で語らせていただきますね。
まずこれ、「塗ってないように見える」のが、最高なんです。
？？？
ネイルなんだから盛れてなんぼでしょ??
って思うでしょ。
違うんですよ～
キラキラ女子とは、目的が違うんですよ我々は～（一人ですが）
私の目的は「そこそこ地味OL」を持続させることです。
キラキラしたネイルは見るのは大好きですが、私は地味なことに加え「超ずぼら」。
ネイルのメンテナンスに時間をかけたくないのです。
「そんなに言うなら何も塗らなきゃいいじゃん」おっしゃる通り。
でもこれ1回使ってみたら、ほんとの素の爪には戻れないくらい、「きれいな素爪感」が出るんですよね。
わたしの汚い爪で申し訳ないんだけど、ビフォーアフター写真載せときますね。
ビフォー↓

アフター↓

ささくれも甘皮も処理しない超ずぼらな爪が、一度塗りでこんなんなります。
まるで素の爪がつやつやしているような感じが簡単にできます。
写真より実物の方がツヤ感がいいなあ。写真だとギラギラしてるみたいになってしまった。
なんの手入れもしないこの爪がこんだけつやつやになるんだから、甘皮ささくれ処理、ヤスリがけした爪ならばもっともっと綺麗になるはず。

しかも、仕上がりだけじゃない。
何がいいって、「剥げてきても目立たない」こと！
可愛い色のネイルでも剥げてたら台無し。
でもこの「素爪ネイル」なら、剥げたことが気にならない（私は）。
毎日ネイル塗り直すほどマメじゃないんです。
それだと毎日続けられないんです。
だから、剥げたことが気にならないこのネイルは、私にとって神なんです。
あと、伸びたとことも色の差が目立たないので、気にならない。
塗りムラも全然気にならない。
乾きも早いです。（2度塗りしないから余計早い）
「ネイルファンデーション」っていうネーミング、その名の通りの商品だって感動しました。

www.parado.jp

ちなみに個人的には2度塗りするとこのネイルの良さである素爪感が鈍るので1度塗りがすき。

私の使ってるのはベージュオークル。
他にちょっとだけピンクみのあるピンクオークルがあります。
公式サイトではさらにピンクの限定職もあるみたいですね！
すべてのずぼら地味OLにお勧めしたい。

あと、一緒に買ったネイル落としも気に入ってます。
「パラドゥ スポンジリムーバー スポンジ入り除光液」

www.parado.jp

スティックタイプのネイルリムーバー。
除光液をコットンに浸すのすらめんどくさい、あと物増やしたくない。
そんな人にお勧め。
指をつっこんで容器をくるくる回転させると、除光液がしみ込んでいるスポンジがネイルオフしてくれます。

とっても楽です。

地味だけど指先綺麗にしてると少しうきうきするし自己肯定感底上げされます。

自分のことを考えるのが苦手な理由

私、自分のことを考えるのがものすごく苦手で。
理由はいくつか思い当たることがあります。

・反抗期がなかった
「自分とは？」って、思春期に思い悩むテーマだと思っていて、自己を確立するには重要な時期で、自分について悩みもがくからこそやってくるだろう「反抗期」。
私には反抗期がありませんでした。まあ、あとから聞いたらまったくないわけではなかったみたいだけど。
あ、ここで小話。「あとから聞いたらまったくないわけではなかったみたい」っていうのは。私の高校、保護者会があったんですけど、クラスごとに。で、会の最後に先生から「何か気になることなどはありますか？」って保護者に意見をもとめるらしいんです。私の父（父が参加するって珍しいですよね）が「はい！！」って手を挙げたらしくて。何事かとみんなが驚く前で、父は「最近娘（私）が、自分を部屋に入れてくれない。ドアを開けてもほんのちょっとだけなんです。なんででしょうか」って、言ったらしいんです…それを次の日、保護者→クラスメート経由で聞いた時の私の気持ち想像できますか。最悪でした。そんな質問をする父のなんというか、色々な常識の無さというか、プライベートを暴露することとか、頭くらくらしましたね…恥ずかしさで死にそうでした。ちなみにそれに対しての担任の答え「えっと…でもやまたろうさんは成績がいいので問題ないと思います。」って担任の答えも答えだな！クラスメートは笑っていた。きっとその場の保護者はびっくりしたでしょうね。私は物心ついて、父とうまくいったためしが一度もありません。
閑話休題。
私の兄弟、思い返せばあまり目立った反抗期は無かったように思いますね。
反抗期の来にくい家庭状況だったのでしょう。
年を取るにつれ、これがかなり大きな原因ではないかと思うようになりました。
自分と密接なかかわりのある両親と本音で話し合ったりぶつかったりしてこなかったので、自分自身の感覚や考えにも鈍感になったのかなと。

・「正しい」「正しくない」の価値観で育った
田舎で家長制度の色濃い家庭だったので、父の言うことが絶対でした。
そのすべては父にとっての「正しいか」「えらいか」「すごいか」で決まる価値観でした。
それ以外の価値は認められませんでした。
私は無意識に、その価値観で判断することが当たり前になっていて、自分の本当にやりたいことが「正しくない」とされた場合、「初めからそんなことは思っていなかった」と、自分の感情を塗り替えることに終始してきたんだと思います。だから、自分の本当の気持ちが分からなくなってしまいました。ほんとは、当時おしゃれだって恋だってすごくしたかったんだと思う。でも家ではそれは「正しくない」ことだから、「そんなこと望んでませんよ」っていう顔をしてたし、恋とオシャレを楽しむ女の子を、実はすごく憎んでいたんだと思う。今ならわかるんですけどね。すごくうらやましかっただけなんだって。
yamayamaring.hatenablog.jp
先日のこの記事にもつながる話で、完璧にできないんだったらやらない、みたいな思考も、こういう環境だったら出てきちゃうかもね～なんて思います。いい大人になって家庭環境のせいにしてて恥ずかしい！でも、ここからここから。

・自己理解の仕方が分からない
自分の日々を観察したり、何か起こったときの心の動き、何が好きで何が嫌い、みたいなことを改めて認識していくことが自己理解につながるのかな、と思っています。
でも私の場合、思考がころころ変わるというか、「思考の上塗り」を無意識にしていることが多い気がします。
何かのイベントを知って「行きたい！」って思っても、即座に「でも疲れてるし行って何になる。行きたくない、興味ない」になっていたり？
欲しいものがあって「可愛い、欲しい」と思っても「私に似合わない、興味ない」になっていたり？
もう何がほんとの気持ちなんだよ君は。って突っ込みが入りそう。
というところまで考えられるようになったのも実は最近で、主に夫との衝突の中から、私が頭が真っ白になったりすることを彼は理解できなくて、何度も何度も対話を重ねてもらって、やっと気づいた私の癖なんです。
夫には大変感謝するけれども、それに毎度付き合わされる夫はすごく消耗しています。
私が自己理解さえしていれば、夫に苦労させずに済むんですが…

先日、とある講演会で「どうあるべきか」が今後の最重要になる、っていう話を聞きました。
知ってる。それ知ってる。
だから苦しいんですよね。
今の私ではそこにたどり着けないから。
自分のことを知らずして、これからどうなりたいか、どうありたいかなんて、考えられるはずがない。
そのためにも自分のことを知っていきたいです。
どうありたいかはわからないけど、生きやすく、できれば楽しく、生きていきたいとは思うから。

ずぼらであいまいな私の中にいたのは、「ねじれた完璧主義者」だった

私はずっと自分のことを「あいまいが得意」だと信じてきました。
あいまいな片付け、あいまいな金銭管理、あいまいな人間関係、あいまいな仕事…

全てにおいて芯の無い、ふらふらした思考。
とにかく決めることが苦手で、グレーゾーンでしか生きられないと。

でもどうやら、実は全然そうじゃなかもしれません。

すごくくだらなく小さいことで恥ずかしいんですけど、そんなことを考えるきっかけが、
習慣化できている「お風呂掃除」についてぼんやり考えたことです。

どうして「お風呂掃除」に思いを巡らせたかというと、
この連休に書類の整理に手を付けたものの、遅々として進まないことに落ち込んだからです。

「全部集めて・捨てる残すの2つに分けて・分類する」がどうしてもできない。
まず全部集める、が、できない。大量すぎて。今日中に終わる気がしないから、出しっぱなしにできなくて、思い切れなくて。
とりあえず、棚一つでも、と、とりあえず見えるところだけでも、と、始めてみるものの、
捨てると残すにウンウン唸って、時間がかかり。
残すものも、「用を済ませるまで残す」～「永久に残す」の間でウンウン考えて（なんで残したか忘れちゃうから、残す理由別に分類してたりして…）
ほんとうに、棚一つ把握するのに何時間もかかってしまいました。
その割に、書類が思いのほか減らなくて、その成果にうんざりして。

やっぱり私には、一気に完璧には、無理なのねー。
そんな悲しい気持ちになりながらも、
まあ、私は全然完璧主義じゃないし。
だから、「お風呂掃除」だけは苦なくできるようになったわけだし。
書類整理もそんな風にうまくいけばいいのに～なんて考えてました。

「お風呂掃除」と「書類整理」、うまくいってる原因と、うまくいかない原因、なんだろうな？
って、ぼおっと考えたわけです。そう、3連休ならぼおっと考える心の余裕がある。

うまくいっている「お風呂掃除」 。
平日お風呂に入ったときに、必ず1か所を掃除する。
全部は、やらない。
5日でまるっと、きれいになるスケジュール。
休日は、掃除も休む！
一気にやらない、ザ・ホドホド掃除！
→手順・道具・END が明確で「考えなくていい」

うまくいかない「書類整理」 。 最初にきっちりやらないと、きっと終わらないという強迫観念。
一気に・完璧にやらないと、きっと終わらないという強迫観念。
気を抜くと、あっという間に膨れ上がるから、以下略
あいまいだと、きっと位置も行動も定着しないから以下略
小さく始めるも、あれこれ悩むことが多くて疲れる。
単純じゃない。
決められない。
「ここまで終われば終わり」が分からない。
達成感が無い。
→手順も、道具も、ENDも、すべてがあいまいで「考えなくてはいけない」

だんだん、「できない理由」が分かってきました。
そして、じわん と、変な汗が出てきました。
これって、「何もかも完璧に決まっていないとできない」＝「完璧主義」じゃないかって。

私は、自分を、他には類を見ないほどの「あいまいが得意な人間」だと思っていたけれど、
やっぱり、やっぱり、ほんとうは
「手の抜きどころが分からないから、100％やれないなら0％がいい！」な、完ぺき主義人間だった…

気付いた後は、なぜ私が今まで自分を「あいまいな人間」なんて思えていたのか笑えて来ました悪い意味で。
あいまいなふりしてただけで、隠れている本当の自分は、「完璧にできないならやらない＝決めない、あいまいなままでいる」というなんとも傲慢な考えの人間でした。

「完璧主義をやめたい！」って、よく目にするけど、自分には関係ないって思っていました。
むしろ「完璧主義ってうらやましい」って他人事でした。
なのに、本当の私は、「完璧にできないとダメだから、それなら全部やらない」っていう、完璧主義の悪い方がねじれねじれて、何もできない、何も考えない、選ばない、流される、「緩いあいまいさ」を被った「完璧主義こじらせ女」だった…

私は、何もわかってないなあと思いました。自分のこと。
その自覚はありました。常に。
でもなおそうとしてもダメだった。
なぜなら私自身の理解すら、「完璧に理解しないとダメ、解釈を間違ったらダメ、途中で変更したらダメ」っていう、バリバリの完璧主義で考えていたから…

ごんなにギッチギチの完璧主義なのに、自分のことを完璧主義じゃないと思っていた。
こんなバカな話がありますかね。
今までの人生、それでどれだけ、自分を、自分の感情を捻じ曲げてきたのかな。
同時に、どれだけの人を、認知のねじれで傷つけてきたのかな。
どれだけ話し合いをしても本質を見ず同じ過ちを繰り返す私を、どれだけの忍耐で、夫は、寄り添ってくれているのかな…。

今更、こんなこと考えたって。
そう思う私も完璧主義そのもの。
怖いです。

こんなふうに、色々な皮をかぶってごまかしてきた、ねじれた「完璧主義」。
今からどう付き合っていこうかな。
途方に暮れているけれど、すぐには変われないけれど。
今より少しでも理解して、対処したい。
今からでも、遅くないと思いたいです。

うでにぶつぶつができた！毛孔性角化症、発症から治癒まで

お盆のころ、腕にたくさんのぶつぶつができてしまいました。
二の腕の外側、ひじ付近が特にひどくて、気づいた時にはとても怖かったです。

ネットで症状を調べていくと、「毛孔性角化症」というものと一致していました。

二の腕にできるブツブツは、ざらざらとした肌触りで、一般的に“さめ肌”と呼ばれています。 医学的には”毛孔性苔癬（もうこうせいたいせん）”や”毛孔性角化症”とされている皮膚疾患で、赤みを伴うこともあります。
主な原因は、肌の代謝（ターンオーバー）の異常により、角質が毛穴に過剰にたまることで、皮膚の表面が盛り上がり、ブツブツが生じるとされています。肌はざらざらとした触感となり、毛穴の周りで炎症を起こして、赤みを伴うこともあります。また、遺伝的な要因やホルモン代謝などの影響で症状が起きるとも考えられています。皮膚の乾燥によりブツブツが悪化しやすいので、保湿することも重要です。
引用：ブツブツの原因と対処法｜ニノキュア｜小林製薬

最初は皮膚科に行こうかと考えたのですが、ちょうどお盆期間中。
また、引っ越してきたばかりなので、どの皮膚科に行けばいいのかもわからない状態でした。

そんな事情もあり、まずはセルフでの治療を試みることにしました。
毛孔性角化症には、皮膚科でも処方される、保湿効果・角質軟化効果を持った成分「尿素」がいいということで、
尿素入りクリーム「ニノキュア」を購入しました。

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薬局には様々なクリームが売られていますが、中には尿素が入っていない商品もあったので、尿素にこだわりたかった私にはちょっと注意が必要でした。

私は小林製薬さんの商品のネーミングセンスが好きなので（そこ？）ニノキュアにしましたが、他メーカーのものでも尿素入りがあります。

毛孔性角化症 私の症状

両腕の二の腕から手首手前までにぶつぶつが分布。
特に左腕がひどく、二の腕とひじに集中しています。
赤みはほとんどありません。

毛孔性角化症 日々のケア

お風呂に入った後にニノキュアを塗布。
特に左の二の腕とひじがひどかったことから、お風呂で体をこする際に過剰な力が入っていることも悪化の原因かも、と思い、ゴシゴシこすらないように意識しました。
数か月前に引っ越してきてから、体を洗うタオルを替えたのですが、もしかすると皮膚に刺激がありすぎたのもあるかもしれません。
それと、夏は日焼け止めを塗るので、石鹸もいつもより多く使うし、念入りにこすります。
人からの頂き物なのでなるべく使い続けたいと思っています。今後も力を入れないように注意しないと。

毛孔性角化症 経過

塗り始めてすぐは、特に変わり映えしませんでした。
1週間くらいで、皮膚のぶつぶつの先端がかさぶたのように茶色くなっているものが増えてきました。
朝起きたときに気づくことが多かったです。
ニノキュアの軟化効果で、お風呂で角質が少しづつ剥がれ落ちてかさぶたになっていたのかもしれません。
2週間もすると、特にひどかった二の腕とひじも、ほとんどぶつぶつを感じなくなってきました。
相変わらずポツポツポツとかさぶたのようなものができ続けています。
ひどかった部分の皮膚は、ぶつぶつは無くなりましたが、少しごわごわしています。
3週間で、かさぶたもほとんどなくなり、ぶつぶつも無くなりました！
正直、市販薬でこんなにも早く効果が出ると思っていなかったので、とてもうれしかったです。

このような形で、市販薬で症状が落ち着きました。
これでだめなら皮膚科に行こうと思っていたので、行かずにすんでよかったです。

毛孔性角化症は、原因が分からなかったり、遺伝といった情報もあります。
ただ、私の場合は、突然できたものの、ニノキュアで発症前の状態にもどりました。
人によっては市販薬や皮膚科で治療できるかもしれません。
尿素入りクリームは保湿効果・角質軟化効果があるので、ぶつぶつがなくなっても、かかとやひざ、ひじなど、角質の気になる部分に使用して使い切りたいと思います。

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しね という言葉が挨拶がわりだった

先日、東京に来て初めて美容室に行きました。
担当してくれた美容師さんが、九州出身の方でした。
出身地方が同じだと、その話題だけで盛り上がれますよね。

その中で、「そういえばそうだった」って長い間忘れていたことを思い出したので書きます。

「しね」

強い言葉ですよね。

私の年代特有なのか、または私の育った地域特有なのか。
子供のころ、「しね」をあいさつ代わりのように当たり前に使っている子供が多かった。

いい子ぶっていた私はそれが恐ろしかったのを思い出しました。
男の子がなにか茶化す。
茶化された女の子は笑顔で「は？しね」って返す。
そんな日常でした。

担当してくれた美容師さんは私より一回りくらいは若そうな女性でしたが、
彼女は
「東京に来たら『は？しね』って言われないで『は？ふざけんなよ』って言われるんですよ。
”ふざけんなよ”って怖くないですか？その人が本気で怒っているのか怒っていないのかわからなくって、だから引いちゃって
『あ、なんかすみませんでした』って返してしまうんです。『しね』って返してくれればわかりやすいのにー」
と言っていて、ひっさしぶりに頭ぶん殴られたような気分になりました。
いや「しね」の方が怖いから～～～～～
「しね」が強すぎて、でも彼女には挨拶なこの感覚、地元のこのかんじ、ひさしぶりすぎて。
そっかそうだった、「しね」ってあいさつがわりだったな～って。

私はどうしてもなじめなかったな～っていう苦い思い出がよみがえってきました。
学校の先生は「そのことばはやめなさい」と言っていました。
でも子供はもちろん聞きません。
結局高校生くらいまで、「は？しね」っていう文化が続いてました。
そっかあ、やっぱりみんな、別に悪い言葉だって思ってなかったんですね。
「まじか」くらいのかんじなんですね。
「は？しね」って「冗談言って楽しい」ってことだったんですね…
そら、「しね」って返さない私は変人だし「なんかすみませんでした」ってなりますよね。

でも、むり。
それを知ってもなお、挨拶代わりに使うのは無理～～～～～！！
なんで？むしろ私の方がなんで？なんでみんなみたいに使えなかったんだろう、不思議～

他の地域はどうなんでしょうか。
そういえば、今でも「は？しね」って使っている20代の若い人を（思い出したくもないけど）知っているから、
やはり年代関係なく「しね」があいさつ代わりなのは地域の文化なのかな～
それとも、どこも子供時代はこれが普通なのでしょうか？

また、地元の子全員が使っていたわけではなかったことも思い出しました。
私は使えませんでした。いい子だからです(笑)もとい、弱い子だからです。
使っている子の方が多かったし、そういう子たちの方が普通っていう空気でした。

高校生になって自分で進路を選んでからは、周りにそういう子はいなくなったけど、
クラスのイケてる？可愛がられる？男子とかは、まだしょっちゅう使ってましたね。

「しね」が挨拶代わりだった話でした。

東京に来て驚いたこと その2

まだまだあったぞ「東京に来て驚いたこと」！！
九州から東京に引っ越してきて、驚いたことについて書きます。

日の出が早い、日の入りも早い

びっくりした！！驚き加減では「下水の匂い」に次ぐ2位かも！！
関東の朝が、早い！
日の出が4時台だ～！！
うちはぺらっぺらのカーテンで、色もアイボリーなので、
初めて今のお家で夜明けを迎えて、そのあまりの早さ、明るさにびっくりしました。
まぶしい！！まぶしくて起きちゃう！！
朝起きると、7時でも、もう太陽がだいぶ上に行っちゃってます…
地味にびっくりする～
そして日の入りも早いです。
九州だとまだ明るいやろと思う時間帯にもう夜だから。
20時に暗い！！夜が早い！！みたいな。
せっかくだから朝日を活かして朝活～と行きたいところですが全然やれそうにないです。
まぶしい～！と思いつつ布団からは絶対に起き上がらない。

交通機関、施設から乗り口までが通い

○○駅まで徒歩5分 ＝ 5分後にその電車に乗れるわけではないんですね…
地下鉄。駅に進入してからホームまでが遠いです(;´Д｀)
どんどん潜る、どんどん潜る、人間こんなに潜れるんだ～！気圧でパーン！！とかならないんだ～
主要な駅がデカすぎて、ホームが遠いし乗り換えも遠い…
電車から降りても駅からなかなか出られない～
福岡で空港線から貝塚線に乗り換えるのでさえ「階段上がるのめんどくさい」とか思ってたのに。
比じゃないよ～～～～

あと、福岡空港めっちゃ近かったんだなって改めて。
博多駅からすぐだし、地下鉄降りたらそのまま空港施設だからすぐチェックインできるし、ほんとに便利でした。
羽田空港、行くまで遠い…
成田なんてもっと遠い…

物価はそんなに変わらない

野菜は少し高いかな～と感じます。
でもそれ以外は特にべらぼうに高いとは思いません。
まあ私がそんなに値の張るサービスを受ける人じゃないってのもあるかもですが。
美容室は少し高い気がします。
…私がお金に疎いせいかもしれませんが…
居酒屋さんとかもチェーン店なら変わらないし。

家賃は高い

言わずもがな、家賃は高い。
私は九州にいたときは激安物件に住んでいたので、5万家賃アップ（それでも古い物件なので相場よりは2万ほど安い。）
福岡市と23区の平均的な家賃を比較すると、たぶん2～5万くらいの差があると思います。
その分賃金も差があります。
地方都市は家賃が安いが給料も安い。
駐車場も、場所によりますが福岡市の2倍～3倍、それ以上ですね。

図書館なんでもある

図書館のラインナップ半端ないです。
漫画も読みたいのほぼあるし（新しいのは順番待ちすごいけど）。
新書も地方なら取扱いの無かった本が、ふつうにある。
図書館自体もすごくたくさん！
いつか国会図書館に行ってみたいです。

カフェいつ行っても満席

九州に住んでた時は、特に夫はチェーンのカフェに行くのが大好きでよく私の終業をカフェで待ってたのですが、
もうほんとうにどっこも常に満席！
隣の人と1席開けて座るのが当たり前だった生活、めっちゃ贅沢だったんだなあと。
めっきり行かなくなってしまった。
だから本を読まなくなってしまった。
都内の穴場カフェ情報お待ちしております。

東京の人＝はちゃめちゃに仕事できる、というわけでは…ない

完全に偏見ですけど。地方出身者の卑屈な思い込みですけど！！
かつて東京で勤務してた地方出身の親友も言ってた。
「東京で働いている人って、なんかすっごく仕事できそうなイメージあるやん…でもね…実際そうでもないから…同じだから…」
当たり前やんと笑われそうですね。
仕事ができるできないなんて、人によるでしょ。
でもね、なんかDNAにしみついているんですよね、「東京の人デキる」って(笑)
全然そんなことなかった。
いやできないってことじゃなくて、普通に頑張って仕事してた。
別に変わらない。
バンバン仕事取ってきたり日夜ミーティングに会合を重ねていたりなんだか斬新なアイディアでオフィスにイノベーションをおこしてAIがICTになんとかかんとか…
そんなことはなかった。
東京が怖くて進出をためらっている地方出身者に、私が親友から言われたみたいに、言いたい。
「普通だよ、特別なことはないよ」
普通に仕事してれば大丈夫ですやっていけます。

あの店、あのメーカーがない、逆に知らない店がある

ジョイフルが無い。
唐十が無い。
かば田が無い。
井手ちゃんぽん…は、調べたら「伊万里ちゃんぽん」という名前で新橋にあった！！
うまかっちゃんは無い。
お城納豆もみてない。

いままですぐそばにあったお店が無いですね～それはしょうがないか。

行ったことないチェーン店がたくさんある。
ジョナサン
デニーズ（村上春樹の小説によく出てくるから憧れがある）
オリジン弁当
鳥貴族
きっともっとあるんだろうなあ。知らないチェーン店。

福岡のラーメン屋とかは、有名どころは東京にもあります。
濃麻呂が歌舞伎町にあるらしいので行ってみたい。
熊本の桂花ラーメンもありましたし。
こむらさきは調べたら横浜のラーメン博物館にありました。
鉄なべ餃子もあった。
茅乃舎のだしとかも普通に買えます。
関係ないけど「とんこつラーメン 博多天神」って店を見つけたときは「どっちだよ！！」と思った。

電車でリュックをおなか側に持つ

地方ではなかなか無い。
その必要が無い時の方が圧倒的に多いので。
地方では、リュックを背負うのをやめて、手に持つ人ならいる。
でもおなか側にリュックを背負い（？）なおす人は、少ないと思います。 割とみんな背負ったままだったから、たまにある満員電車だとガンガン当たってたなあ～

電動チャリめっちゃいる

子供を乗せてる人のチャリはほぼ電動。
前にも後ろにも乗せて、荷物も持ってガンガンこいでる。
お疲れ様です。すごい。
あと電動チャリのお父さんも、地方よりよく見る。
毎朝子供と歌いながら通り過ぎていくチャリのお父さんを見て癒されています。

家族でチャリめっちゃいる

地方じゃほぼ見ない。
父・母・子供のチャリグループ。
地方は家族＝車移動って感じだから。

バスが運転荒い＆時間ピッタリ

超スピード出しますね。
びっくりしました。
あと、バスって基本時刻通りに来ないものっていう認識だったんですけど、
こっちは時間ピッタリに来る。すごいと思います。
そして、私の乗った路線では、途中で運転手が交代した。
初めて見ました～

まだまだこんなに思いついてしまいました。
面白いです～。
また思いついたら書きたいなと思います。

お気に入りが古くなっていく！今の気持ちと目的を確認して「新しい服」へのぞむ

東京に来て、どんな服でも実際に見に行って、買うことができる環境なのに、
悲しいかな、意欲がわかないのです。
素敵な服を見るのは好きです、雑誌も好き。
でも、そうやって素敵だな～と思っても、その服と私が結びつかない。
手に入れようとは思わない。
そこまでのお金を払ってでも欲しいとは思わない。

そうやって買えないまま、気に入っていた服たちが次々と寿命を迎えています。
好きな服が、擦り切れたり色あせて着られなくなっていくの、悲しいです。
それを買ったときと同じだけのエネルギーが自分にないことも、悲しい。
そう、世の中にこんなに服はあふれているし、お気に入りの多くを購入したブランドも、変わらず存在している。
問題は私の方なんです。

そもそも今そんなに服に興味がない。
服を選ぶエネルギーが無い。
でも「これでいいや」って妥協することもできない。
そして、せっかくこれだと選んだ服たちも、時間がたてば着られなくなる…
だからそんなにお金もかけたくない…
でも安いからという理由で妥協したくない…
全てのウサギを追おうとしているんですね。
書いていて整理できてきました。
そうです、私、今、服にお金かけたくないんです。
買わないでいいなら、欲しくない。
家から出なくていいなら、絶対買わない！

そうか～、会社があるから困ってるんだ。
私は、今、自分のために服を買いたいわけではない。
でも、会社員として最低限の服装をしたいと思っている。
くたびれた服を着ていると、自分の価値まで見誤られそう。
私は実力があるわけじゃないから、見た目という錯覚を利用したい。
同じ仕事を頑張っても、ぼろぼろの服を着た私で印象付けるよりも、きちんとした身なりをした私で印象付けた方がお得ですよね。
うんうん、整理できて来た。

とりあえず、今、
・自分が楽しむため（自己表現のため）の服は欲しくない
・社会人としての評価は上げておきたいのでそのための服が必要
・社会人としての身なりに、お金をかけたくはない
これが私の本音なんだとわかりました。

だから、最近よく見る「カジュアルなTシャツとロングカーデ、ざっくりとした生地のワイドパンツ」に「いいなあ」と思いつつ購入しようとは思わなかったんですね。
「会社に着ていけないし」って思ってるから。

書き出してみて、今自分が服に対してどういう向き合い方をしているかわかりました。
どういう服を買おうか、考えがまとまりそうです。

お盆は特に予定もないし、髪も切ったので、洋服選びも楽しめたらいいなと思います。